Siempre igual.

Consigo de una vez, meter la punta de mis dedos en mi pecho y así, sin más, a fuerza bruta me lo abro, visceralmente, sin pestañeos que valgan.

Conscientemente, reconozco la calidad de persona que tengo a mi lado, no habrá otra igual, ni me querrán con esa pureza incondicional, nadie tendrá esas ansias y esa necesidad de acoplarse a mi vida y a mi entorno, ni me regalaran tanto amor diario de esa forma, generosa en exceso, que antes yo no había conocido.

Más conscientemente, me reconozco como extrañare sus sonrisas perpetuas si las abandono, sus dedos en mi pelo hasta quedar dormida, entre el placebo de su piel., si arrebato de mi lado el cariño, en el que hace que viva desde la mañana a la noche, se me desgarrara las entrañas y perderé una de las pocas direcciones buenas que parecen trazarse en este camino.
Hoy; me se poseedora de una de las cosas mas preciada y bonitas que existen.

Mi pecho ahora esta abierto y palpitante, se estremece en reacciones.

Y más consciente soy aún si cabe, que no soporto la idea de provocarle dolor, ni arrebatarle una vida que se ha encontrado y le chifla, yo quiero, necesito, su felicidad.
Por que le quiero. Aunque no sea como el desearía. Lo quiero. Aunque no este enamorada. Lo quiero.

Por que esto entonces?? Me recrimino!!!

Como todo es tan perfecto yo, ala!!! Voy y recreo en mi cabeza una sensación incontralable, de que algo no acaba de marchar bien.

Podría ser feliz con esto me digo, pero vuelve esa sensación consecutiva, de que no es lo que quiero, de perder vida a su lado, que fuerte, que feo, que duro decir eso…”perder vida a su lado” , a veces consigo tranquilizarme y me conformo, solo a veces…lo que el quiere no es lo mismo que lo que yo quiero. Quizás es que siempre quiero más? o quizás no todos necesitamos una pareja estable ni hijos, o quizás solo se vivir persiguiendo sueños y a golpe de vivencias y vibraciones con principios y finales o quizás soy una completa desagradecida de lo que la vida me regala, o quizás ni tan siquiera tendría que escribir esto y quedarme callada y a la espera, o quizás, o quizás solo soy una egoísta irreverente sin conciencia de nada, o quizas solo sea una crisis de habituación, o quizás vuelva a dar un campanazo de esos de los que ya me he vuelto especialista y deje medio girados a media familia a medios amigos a personas enteras y yo vuelva a marcharme sin mirar atrás y sin otra necesidad que la de saber que en definitivas hago lo que yo elijo, con todas las consecuencias incluidas.

Tengo una encrucijada y no me encajan todas las piezas, solo tengo dos preguntas que avasallan mis horas desde hace un tiempo..

Que hago?? Como lo hago? Que hago?? Como lo hago? Que hago?? Como lo hago?
Que hago?? Como lo hago? Que hago?? Como lo hago? Que hago?? Como lo hago?

No tendré perdón.
Ni soporto los perdones, si lo hago lo pago.
Y nunca habrá suficiente para devolverle todo lo que el me da.

Y el pecho que se me retuerce, se cierra y se inunda de culpas en conflicto.