Del Padell al Travestismo hay un buen camino.

En realidad, ese sentimiento que a veces me cruza y me pone nerviosa, no es por un mal momento, son punzadas de arrepentimiento.

Hice lo que “tenia que hacer” voy a explotar mi potencial…y entonces……que es lo que me pone melancólica.??...
Hay!! Hay!! Pues es que a mi,me parece, que aunque queramos, no todos hemos nacido para ambicionar lo mismo….
Y me arrepiento; si digo otra cosa miento….!!!esa es mi cara de melancolía.!!

QUE ME ARREPIENTO!!

Me he dejado influir y ahora tendré un año de pago como mínimo y el no saber si encontrare otro trabajo, tranquilo y seperhorario, poco dinero y mucho tiempo para mi, como el anterior... y es que mi madre y compañía ambicionan cosas para ellos que me traspasan a mi.

Y yo en realidad ambiciono vivir y ser un poquito feliz.

Soy consciente que no tendría que quejarme, que este trabajo es una proyección profesional bárbara. Que todo han sido ventajas y facilidades, desde el sueldo a la categoría, portátil y fono de empresa, tarjetitas con mi nombre, juas! Cheques gourmet, dinero extra para “ropa adecuada” reconocimiento, por aquí y por allí......pero es que a lo mejor, resulta que no tengo este tipo de "inquietudes". Las tengo? Creo que prefiero los reconocimientos de ir por la calle, encontrar a alguien y que te digan, hay que alegría!!! te he reconocido!!

Yo lo que veo es que ahora me he tenido que quitar todos los piercing, los tatuajes los llevo, por que no se pueden fregar, no tengo tiempo de ira a ver a los niños al centro, ni a ensayar espectáculos, no veo a casi ninguno de mis amigos, ni bailo salsa, ni veo el mar, acarreo por toda Barcelona un maletín bárbaro con el ordenador que me machaca los hombros del peso, corre, corre, corre, ni puedo pararme un minuto a mirar el sol…en este tipo de sitios el sol no existe… existen los logotipos.

Pues si, lo reconozco aunque no quiera, me he dejado influir, con palabras de estabilidades y futuros que no se cuando vendrán y ahora me arrepiento por completo de haber dejado un trabajo, que me daba muchas horas libres para hacer lo que realmente quiero y me gustaba, aunque solo ganara lo justo para vivir y volar, por uno que me aporta dinero y estabilidad.
Y es que escucha como suena eso…dinero y estabilidad…..dinero y estabilidad….dinero y estabilidad…pero tu donde vaaaaaaaaaaaaaass??? Me grita mi interior cuando lo vuelve a escuchar…dinero y estabilidad……dinero y estabilidad…

Y cuando me quejo, hay gente, que me mira y se que piensan, es un alcornoque...pero que es lo que quiere?? Y me siento culpable por tener lo que ellos quieren y yo no sé querer…..soy irresponsable?? O inadaptada??? O no para todos es la misma vida? Pero, por más que lo intento no me adapto, no puedo, me siento atrapada, no quiero ser un tiburón encorbatado, me gustan más los peces tropicales, mi corazón no lo puede ni lo quiere evitar……

Un año, un año, me repito, guarda ese dinero…y me volveré a marchar. Fin de contrato.
Y es que cuando ya llegan los viernes como hoy y me dicen que si quiero ir a una cala privada de la urbanización del padre de no se quien, o que vaya a jugar al padell, que es divertidísimo de la muerte y yo solo pienso en ir a casa de los senegaleses o al centro a ver a los niños o a mercados de intercambio o en ir a casa de Joan a travestirlo, maquillarnos, discurrir nuevos vestidos y grabarnos en video....

Son los viernes, cuando soy plenamente consciente del gran camino vallado que hay entre el Padell y el travestismo.