jueves, 11 de octubre de 2007

Que me dejen.

Se me olvida lo importante, a veces se me olvida lo
importante. Lo importante. Se me olvida lo importante, lo importante no lo pienso y es que a veces se me olvida. Lo importante.




Ayer tenía mucho trabajo y a partir de media tarde recibí como 20 llamadas, llego un momento que estaba saturada y una de ellas fue de Silvia. Como era Silvia, mi Silvia me vi con pleno derecho y confianza de decirle, estoy muy ocupada, luego te llamo, luego te llamo y colgué. Cuando acabe por la noche había hablado tanto por teléfono que tuve 2 0 3 llamadas que dije, mañana!! Y no llame.

Se me olvido que es lo importante.
Se me olvido que el primer año que estuve en Barcelona fue duro, bastante en realidad, por que no me gustaba, que aquí la gente es un poco mas cerrada y que aunque conocía a mucha no tenia amigos. Se me olvido que como yo hablo hasta con las piedras la gente me miraba extrañada y se preguntaban que coño busca esta?? Se me olvido la cantidad de tardes de mi casa al trabajo y del trabajo a casa, sola mirando por la ventana. Se me olvido que el día que apareció Silvia y desde el principio fue un encuentro de alianza, un salvavidas de agarre mutuo, por que a veces las personas nos encontramos justo en el momento preciso que lo necesitamos, son esos encuentros que te hacen darte cuenta de lo bueno de la vida.
Me quiso tanto desde los primeros meses que me metió en sus amistades, en su casa, en su familia. Llego un punto que éramos como un Tandeen casi perfecto, yo creo que la gente no pensaba ya en nosotras como dos si no en una, éramos un pack ( bueno menos para los hombres, espero). Si había una fiesta se invitaba a las dos, si había un evento era para las dos. Se me olvido que en cualquier fiesta celebrada con la familia y yo no podía ir a Zaragoza me iba a su casa, yo era una más, que su madre me trataba como a una hija, claro para regañarme también que era una mujer de corazón de oro y de carácter de rayos y centellas. Se me olvido que cuando Silvia se divorcio sin ella quererlo; pasamos días y días sin despegarnos la una de la otra, durante meses dormimos juntas en la misma cama para que ella no estuviera sola. Se me olvido que cuando yo me divorcie vivimos tres años juntas y fue tiempo de resurrección, de descubrimientos, fueron de los años más divertidos y más felices de mi vida. Se me olvido que a las seis de la mañana ya se levanta con la sonrisa en la boca y hablando que se come el mundo a bocados y a golpes de risa. También se me olvido que no importa cuanto tiempo me pierda por otras países, cada 10 días ella llama allí donde estuviera para cerciorarse que todo estaba bien, mueve Roma y Santiago si no me encuentra, que cuando me voy las cajas con todos mis trastos se quedan en su casa, que cuando vuelvo, vuelvo con casa y trabajo que ella ha buscado para mi…”para una buena llegada!! como tu mereces” me dice siempre. Se me olvido también, que las veces que he estado enferma aquí, al pie de mi cama estaba ella y que en la última malaria ella vivió impérenme en esa habitación de hospital a mi lado.
Pocas veces, muy pocas he tenido una relación tan intima, tan pura, tan sentida y recíproca con alguien. Pocas veces he sentido tanto orgullo al darme cuenta que una persona del tal calibre me quiere tanto. Pocas veces he sido capaz de dar tantísimo por alguien sin pensar en nada.
Se me olvido llamarla ayer.

Y esta mañana mientras me duchaba sonó el teléfono y yo pensé..ya empezamos?? Si que vamos fuerte hoy!! Empezamos a las 7 de la mañana!! Después pensé..ah!! mañana es fiesta!! Es día de salida y fiestas!! Uff ya tengo los días completos, quien sea luego lo llamo!!
Al mirar el teléfono y ver su nombre como un vértigo me torció un gesto. Algo no esta bien.
La llame,
Buenos días nena!!!! Preparada para el ataque?? Yo gilipollas como siempre.
Mira, escucha, esto mejor te lo digo directo que no hay otra forma. Tengo Cáncer, cáncer de mama, me lo confirmaron ayer.


Mentira!! Grito inconscientemente.

Mi pecho se ha cerrado, mis ojos estrellados contra el techo, no puedo, respirar, el aire se ha esfumado, un puño invisible retuerce mi corazón y lo oprime. No hablo. Ahora si que se me ha olvidado todo. No Siento ni veo, ni quiero ni puedo.

Estas ahí? Me pregunta, hola?’
Si, si, estoy, te voy a buscar y comemos juntas. Chao.
Cuelgo el teléfono como una autómata, me acabo de vestir y salgo de casa sin darme cuenta, avanzo, ciega sorda y muda, estoy en el metro y alguien me empuja, miro sobresaltada y me doy cuenta que para todo el mundo las cosas siguen según lo acordado, lo estipulado. La vida sigue frenética y yo estoy muy cansada de repente estoy cansadísima esta mañana. Mis ojos también se vuelven frenéticos y con vida propia, comienzan a derramar lágrimas y no me obedecen, la gente me mira desde sus asientos y a mi no me importa, si yo fijo mi mirada en ellos, desvían la vista y miran por la ventana, nunca han visto a nadie llorar?? Pues cuanto mas miran ellos más lloro yo y es que tengo lágrimas guardadas desde hace mas de tres años. No puedo parar de dejar de llorar, son lágrimas que yo había encerrado, lágrimas inútiles de años que salen a pasear, voy a formar mares de lágrimas saladas, mares de tristeza, mares de impotencia.


Cada vez que recuerdo que ayer no la llame me clavo un puñal, cada vez que reproduzco el “tenia que desahogarme con alguien” que me ha dicho y pienso que yo no la escuche me clavo otro puñal y me lo remuevo con saña. Soy lo peor.

Llego al trabajo y me miran, como le gusta a la gente mirar hoy; coño!!
Hoy la oficina esta triste me dicen mirando de reojo con acento afrancesado.


Mira!! les digo a todos los pares de ojos que me miran con pena desde sus mesas, no necesito que nadie me diga nada, ni que me animen ni que me cuenten que si le cortan el pecho su vida sigue igual, ni que me digan que podría ser peor, yo soy la reina de mirar los buenos cuentos!! Y sabes? hoy claudico!! Mañana no lo se, pero hoy? Hoy? me importa todo un carajo, eso es lo que me importa todo un carajo!!! si no puedes decirme que es una mala broma, que no tendrá que hacer quimioterapia, si no puedes decirme que lo he soñado, si no podéis; entonces dejarme en paz. Yo también tengo derecho a sufrir a mis anchas y a no tener consuelo, y a regodearme en mi dolor y mis sentimientos como me salga de adentro, que así lo siento. Dejarme en paz coño!!!!, que necesito pensar en las cosas que se me olvidan.
Dejarme en paz que hoy solo quiero llorar.


Dejarme en paz que ya he pisado muchas veces el corazón que un día me arranque y tire debajo de mi sofá verde. Seguro que entre el polvo y mis pisadas se ha consumido ya.

13 comentarios:

  1. Para eso estamos aquí, para equivocarnos (aunque sea involuntariamente). No te sientas mal por lo que no has hecho. Siente todo lo bueno que puedes hacer a partir de ahora.
    Un beso Palmoba.

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  2. ...
    ....
    estoy
    estamos
    (no voy a decir nada más)
    Bueno sí: te quiero.

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  3. Sí... hay que depurar la herida, sangrarla para que ese veneno no se quede por dentro y al olvidarlo nos termine haciendo mucho daño... suéltate dentro del sufrimiento, pero no tanto como para no saber cómo regresar.

    Gracias por la visita, eres bienvenida cuando gustes.

    V V

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  4. todos somos tan esclavos de nuestra falta de tiempo y del torbellino de nuestras tareas....
    ademas descuidamos a quienes mas nos quieren empezando por nosotros mismos, porque vivimos cumpliendo con los que hay que hacer méritos...
    la enfermedad hay que atacarla rapidamente en todos los planos y con todas las fuerzas...

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  5. Menuda mierda. Si existe un genio de los deseos yo solo tengo uno para pedirle. Que nunca me deje de dar cuenta de lo importante, de lo que te mueve el alma. Que no me deje aparcarlo para ma�ana, por si tengo m�s tiempo.
    Aunque quiz� seamos nosotros los que tengamos que ayudar al genio a concedernos los deseos. quiz� solo sea mirar hacia fuera m�s, observar, y actuar r�pidamente no solo dejarnos llevar por las olas, o los holas, de la vida.
    dejo un beso para ti.

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  6. Comprendo tu rabia y tu frustración, sobre todo ante la enfermedad de Silvia. Porque lo otro, el no haberla llamado ayer mismo, es un pequeño fallo que te has de perdonar. Tú no tienes la culpa de lo que le ocurre. Lo que sí harás, estoy segura, es acompañarla desde ahora en adelante. Buen ánimo y un abrazo.

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  7. Cielo, has conseguido que se me aguara la vista al leerte, pero no debes sufrir por no haberla llamado. Seguro que ella lo entendió, a cualquiera le pasa una cosa así. Lo importante es que ahora estés a su lado y le des fuerza. En estas cosas la voluntad ayuda mucho. Seguro que con tu apoyo ella saldrá bien de esto. Te quiero,niña. Un beso,
    V.

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  8. El abrazo más sincero.

    Que te ayude a no torturarte más por un olvido de lo más humano. No podemos leer mentes ni predecir futuros. Las personas a las que más queremos son ésas con las que nos damos (nos debemos dar) ciertas licencias... entre ellas los despistes.

    Y que te dé ánimos para el miedo y la frustración y los dolores que, tal vez, se avecinan. Sé que todos los consuelos sobran, pero si te sirve de algo, mi "Silvia" personal (una prima carnal que me sacó de muchos pozos negros) pasó por lo mismo hace años. Y está toda sonriente en estos momentos en India. Viva, sin un ápice de cáncer y todavía sacándome de mis pozos negros.

    Besazo.

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  9. quizás este cerca del mio, mi sofá era amarillo

    el corazón? era azúl.

    besitos,guapa:)

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  10. Animo, me da que te juzgas de forma muy severa y creo que todo nace de la enfermedad de tu amiga. Calma, estaremos pendientes de su evolución.

    Saludos.

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  11. suele pasar, lees, te atrapa lo lees y cuando se va acercando el final, casi siempre, es eso lo que se te queda, me pasa muchas veces, y esta vez, es una de ella. ese corazón que yace bajo tu sofá. esta metáfora me encantó..., pero sin lo anterior, creo que no tendría sentido lo último. un abrazo.

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  12. oppsss... no se q decirte... solo se me ocurre q te des tiempo, de errores hacemos la experiencia, abrazos

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