Por ti...si, por ti...si, por ti...yo sería capaz de morir...
si tú me das amor sincero....
             
                y

Mírame a los ojos sí me quieres matar
      si? mirame a los ojos si me quieres matar,
Nananai...yo no te voy a dejar!!

Que page por pecados que no existen?,
pues creo que te han te han ofrecido alguna clase de elipsir.

Una supuesta vida mejor que acabarás pagando aquí,
en el mundo color rosa con olor de cosas asquerosas
Y así creció  y asi creci y se hizó y me hice fuerte.
Una mentalidad con el miedo arraigao al lado de gente con complejos suficientes,,
pa' parar unh tren, pa' para un avión y to lo que haga frente al desalojo de la mente.
Inconsciente, no sabéis aun todo lo que se pierde,?
lo que podrían encontrar sí aprietan sus corazones, sí dejaran de pensar en lo malo que le va a pasar.
y culpar y culpar.....culpar.

Por cierto, hacemos muy buena pareja... tú me machacas y yo me dejo.
Se supone que que todo lo demás me lo encontré en la calle?

Anda, anda, venga de verdad, no dejen al pobre chiquillo en el banquillo,
dejenlo tranquilo que aprenda el cursillo: a llevarse golpes, a devolver lo que le toca.
                              Así es la vida loca,
          Anda ya! y tiro porque no hay otra y es que poco más decirte si te van a partir la boca, a sufrir a maldecir a llorar y venga dale, si te han enseñado tan sólo a vivir la vida loca y eso no es tu culpa...pero que de veces tu solo te vas a partir solo la boca.

Aún me queda mucho todavía en que pensar.

y claro real o no, si pienso que a mi no me comprende nadie, asi sin mas, voy yo y me siento sola.
A si!, pero cuando vas a aprender tú a poner una lavadora??

Voy a empezar a pensar en cambiar de emisora,
no te quejes tanto ya va siendo hora.
Los kilos que perdí alguien se los tubó que encontrar.
pero que voy hace sí se atreven a venir a mi casa a faltar??

Nanai...yo no les voy a dejar!! Mírame a los tu que me has querido matar
y puede ser quien sabe, que nos volvamos a encontrar, Ja.

Anda dejalo que ya que entre nosotros y sin más ayuda nos vamos a matar...
nanai!  yo no me voy a dejar

O quizás si.

Te vas de España y quedamos en el parque para despedirnos.

 Recordamos tantas cosas, nos miramos, reímos, recordamos...

Tu me abrazas fuerte, muchas veces, me tocas la pierna, cada vez estamos más cerca..

Yo sonrío...y sonrio...demasiado cerca...

Llueve y los dos recordamos al negro.

Control.

Hasta que nos despedimos del todo, tu con la bici, yo con la capucha puesta y nos miramos muy fijo.

Nos damos un beso bajo la lluvia de Zaragoza.

Posiblemente no volveremos a encontrarnos, mucho mar.

poco a poco ha sido.

Todo avanza y casi no me he dado cuenta.

Me aproximo sin haberlo sentido a otra estación.

Y me gusta.

Se me pierden.

Y si te hago volver y lo que encuentras es un mar de sueño y no de sueños?

Hay eses que se me pierden.

Insensata!

Vuelvo a otro cilo donde huyo de lo consejos sensatos.

Y dejo que el azar juegue a las cartas.

22 dias

Despues de 22 días de suicidio emocional, en los que he hecho de todo lo que se me ha ocurrido (y nada bueno ni esperado), menos follar (que putada), re-hago maletas y sigo, atra vez.
Vaya bucle repetitivo.

Querido mulutazo

Estimado vecino mulatazo de piel firme y brillante;
que te veo desde el balcon de casa y te voy encontrando en el metro.
Yo me llamo Palmoba pero tu, tu si quieres puedes llamarme Dionisia.

a la tercera "balaperdida"

No es lo mismo comenzar a los 20.

Que comenzar de nuevo a los 30.

Que comenzar de 0 a los 40.

Las terceras son las vencidas?

Muchos dichos populares hay.

Semanas así

Desde muy pequeña he tenido momentos más elastico-durables que otros en los que mi cabeza y mi cuerpo van por separado.
Se disocian y cada uno hace lo que le da la real gana.
Eso en algunas personas a repercutido para afamarme como bipolar, trastocada, o que se yo.
 Pero eso ya es un mas bien un problema de ellas no mio.

Hace dos dias me deje las llaves por el portal.....y tuve que pedirle al brasileño de al lado que saltara por el balcon a abrirme la casa..y fue guay verlo saltar como un romeo..eso si, un romeo todo fumeteao.
Ayer puse la cafetera con cafe y sin agua y exploto.
Pero no paso nada gordo solo me quede sin cafe.

Aún me queda el resto de la semana.

El vinculo de Paquito.

Cuando en un mismo año y en un mismo ciclo comenzaron a desaparecer pilares de mi vida, por que la vida se los quiso llevar, otros por propia y para mi, inexplicable decisión y otra cuerda floja se instauro bajo los pies de otros, pensé que no llegaría a ser capaz de perdonarle a la vida semejantes putadas.

Cuando en ese mismo ciclo mi negro se marcho a trabajar fuera forzosamente la soledad me avasallo de tal forma que no tuve ni palabras ni medios de expresión.

Hubo pocas Lagrimas y pocas risas. También pocas palabras.

Lo que yo quería en esos momentos era dormir a mares, pero la vida tampoco me lo consintió.

Y como siempre los pequeños y grandes consuelos vienen por los caminos más insospechados, a veces también por los  más complicados...o no....

Un día sin saber lo que eso me traería me encontré en los brazos con un perrito maltratado, con problemas de conducta con miedo y estrés crónico.

Mi primer año de convivencia con él fue extremadamente horroroso...cada día volvía a casa llorando con el, porque no entendía sus necesidades ni como actuar  y es cierto que lo fácil y quizás lo certero visto desde fuera, por todo lo que tenia encima era no haberlo dejado conmigo...me quito sueño, libertades, me arranco grandes enfados e iras con otros....pero de repente y sin más, también un motivo inesperado más por el que luchar, luchar por algo y no dormir...

Busque ayuda, gaste dinero, leí mucho, acudí a clases y trabajamos y trabajamos juntos...

Todos los que nos conocen me dicen que lo mejor que le pudo pasar a Paquito perrito fue encontrarse conmigo....

Pero nadie sabe que en esos momentos de mi vida encontrar un motivo por el que luchar fuera de la oscuridad de los sueños, fue lo que me mantuvo en pie..y no mi fuerza, ni mi voluntad como muchos piensan.

Mi compañero fiel.

Mi inseparable amigo.

Responsables mutuos de nuestro acompañamiento hacia la recuperación de dos almas quebradas.

Todo es recuperable aunque no sepamos cual será el camino que nos lleve a ello.

A ningún lugar.

Leyendo el blog de Rebeca me he dado cuanta de algo sumamente importante para mi.

Cuando deje de preguntarme cosas?                                                                                   

Cuando dejaron de interesarme mis propios principios?
Cuando la creatividad se me convirtió en algo banal?

Quizás el día que las dos personas que mas saciaban mis recovecos e inconvencionalidades desaparecieron....

Y no tuve más ganas de relacionarme en exceso...

Pero, pero a donde me lleva eso??

A ningún lugar, a la más pura estaticidad.

Sin mas.

Desde que tu te fuiste, hay mañanas en las que me levanto y todo es una mierda.

Así sin más.

Avancemos.

Si ahora que ya han pasado los meses suficientes para mirar atrás;

Me doy cuenta que  comencé a perdonarle a  la vida los últimos años y sus acontecimientos

 hace ahora más o menos un año.

Salí de las Abdulas y una puerta de la que yo nada sabia se cerro tras mi sin mas.

Si me di cuenta, que las cosas volvían a un ritmo de buena satisfacción cuando sin darme cuenta unos meses después de aquello deje de culpabilizar situaciones y vida y preferí relegar personas y situaciones a un simple y nada traumático olvido.

Y aunque en ese momento la salud no quiso acompañarme en exceso volví a sonreír con completa sinceridad a mi vuelta a Barcelona y volví a recordar la gran bondad de los desconocidos y descubrir el placer de saber que aunque a veces la ayuda es muy valiosa, más valioso es valerte por ti mismo sin más y dejar  "los que me hagan", "que me pongan", " que me cuiden" y recordar que lo que te mereces no es lo que te dan si no lo que realmente tu te buscas, lo que tu te quieres y que los cuidados empiezan en tu interior y tu exterior por ti mismo.

Y fue un verano de una gran vida interior, de muchos reencuentros con recovecos propios olvidados y de grandes perdones interiores. Fue un verano muy solitario acompañada siempre por Paquito perrito, que propicio la paz y espacio al tan apreciado tiempo.

Porque nada que se quiera hacer corriendo acaba bien, que la vida ya me ha contado en innumerables ocasiones que las prisas son malas consejeras y peores aliadas, siempre acaba siendo el gran aliado, señor tiempo, el que recoloca las cosas en su lugar como pequeñas piezas de puzle.

Y fue a principios de Noviembre cuando fui a UK a ver a mi negro cuando me dijo, estas diferente en muchas cosas. Eres más dura y en exceso directa, pero de repente, eres la misma persona que conocí.....tienes el mismo tipo de energía y alegría que hizo que me enganchara a ti desde el primer día....y me sorprendió la verdad..no lo esperaba...pero fue ahí, justo ahí, como en una especie de revelación cuando me di absolutamente cuenta ,que sí, que la vida volvía a avanzar por el buen camino y yo con ella.

Ha sido un año lleno de tomar decisiones, quizás no el más divertido pero si el mas reconciliador conmigo misma en años uno que me ha dado mucha seguridad y la enseñanza de saber que mis limites aún son muy amplios y sí, si puedo...puedo mucho.

 Y en definitiva un año bastante bueno.