Yo

Solo yo cambiare mi vida.
Porque sólo yo soy la dueña
De mis mejores actos
Y mis mejores fracasos.

Solo eso..

El tiempo es tan sólo la forma en la que gastamos la vida.

Para Rebeca.

Hoy somos!

Perfectos in perfectos.

Existen algunos engranajes defectuosos que por puras casualidades se encuentran con otro u otros engranajes defectuosos que se complementan y se juntan creando un único, especial y acorde engranaje casi perfecto y hace girar la maquinaria de una enriquecedora vida prácticamente perfecta en la majestuosidad de su desperfeccion.

No lo cambio.

Y a pesar de la temporalidad de mis exteriores no cambiaría mi vida por nada.

poco a poco.

                          En esta casa de paredes de vainilla se esta entretejiendo una red.

Celebraciones

Dejemos de adorar lo insignificante y celebremos lo importante!
Duermete con eso...

De paseo a los origines.

Despierta!
todo ha cambiado
nada es como habíamos imaginado
Esperas a que alguien mueva
Pase lo que pase, no quedes fuera

                                    Hoy te sientes distinto
                                              porque eres distinto
                                            lo que fue siempre lo mismo y cambió
                                              permanecía oculto en ti
                                                     y ahora está tan claro
                                                         es un día soleado y
                                    no hay confusión
Despierta!
despierta de una vez!

Siempre he confiado en la bondad de los desconocidos.

Y una vez más,
                     como un patrón que nunca deja de repetírseme,
Es la bondad de unos desconocidos los que vienen a salvaguardar algunos de mis días.

Sin más.

Mi no variable

Si todo lo demás falla

 Vienes y te acurrucas entre mi vientre y mis piernas. 

Eres siempre la no variable en mi vida.

Una declaracion y mi curiosidad por la percepción real o irreal.

Ayer se me declararon en toda regla.

Alguien que no sabia nada de mi y llevaba conociéndome tres meses y aunque sabia que estoy casada decidió decírmelo.

Y me ha hecho pensar mucho, en lo que somos, lo que vivimos y lo que trasmitimos queramos o no.

Por que si soy realista ahora mismo en mi interior lo que más hay es decepción, abandono y poca lucha.

Me siento siempre en sombras....Y no lo escondo, las cosas que se sienten reales no se hablan ni se gritan...se dejan ver y ya.

Es parte del proceso, se viven para que puedan ser pasadas sin más.

Y sin embargo  la persona, el hombre en cuestión no paraba de hablarme, que al principio le guste mucho y ya....( y tanto! menuda manera de asaltarme tenía el tío, a la que podía cuando nos conocimos, ja)

 Pero que tras estos meses de conocernos, la sensación de paz, la alegría, el bienestar que le provocaba lo tenía completamente loco...

Y bla bla y bla bla.

Pero aquí es lo que me hace preguntarme...como puedo dar esa sensación a nadie en estos momentos 

de mi vida?

 Que es lo que trasmitimos y que perciben los demas?

Otro post para ti.

Durante toda tu vida trabajaste para dar a tus hijos lo mejor. Esas fueron siempre tus palabras.

Trabajaste en nuestra educación.
Trabajaste en darnos unos valores morales grandes, esa lucha siguió hasta el mismo día de tu muerte.
Trabajaste en enseñarnos a vivir bien, con lo que la vida nos daba y compartirlo, eso te era muy  importante. 

Fuiste un hombre grande, especial, muy culto y estudioso, un gran orador y mordiente cuando querías, siempre dabas en la mitad, las personas o te amaban con locura o te odiaban sin mas, tenias todo lo que te proponías, tenias un carisma que nunca he vuelto a reconocer en nadie.. y sin embargo lo mejor para ti lo mejor eran las personas y simplemente vivir compartiendo...

Uno de tus últimos mensajes de nochevieja fue: " Hija mía se feliz, lo demás no es importante"

Y es que lo cierto es que nunca me pediste que fuera o hiciera nada especial, solo querías eso..que fuéramos felices...
Quizás sea justamente eso lo que en los últimos tiempos me hiere tanto..no estar acabando en estos momentos de cumplirte todo el deseo. Pero es que en los últimos tiempos las cosas no me vienen de cara..tendrás que permitirme ahí un poquitico más de chance.

Dámelo, porque trabajaste mucho y muy bien, tan bien que tu educación, tus consejos, tu afán de mejorar y tu perseverancia, labrarán mi camino hasta el fin de mis días.

Con tus pertenencias materiales,  tengo un nido en Barcelona al que siempre se podrá volver.
Con tus enseñanzas nunca dejare de seguir la brújula que me trazaste.

Nunca he estado tan física y emocionalmente tan enganchada a alguien como a ti...

Y que raro suena eso pero siempre fue así y aunque en mi vida han habido hombres buenos, tu fuiste, eres y serás siempre el hombre de mi vida....toda mi vida seré una empadrada...y es que es eso, tu ausencia repentina es mi gran putada, una fractura que no suelda..y no suelda y que la verdad me ha hecho menos empática...más insensible a los pequeños problemas cotidianos...después de estos  últimos años vividos algo que no se definir exactamente me ha cambiado.....

Quizás yo también he tenido que morir un poco para recomenzar a vivir otra vez mejor.

A solo un paso

Cuando se pasa de dar la talla
A dar la nota....

Me siento tan cansada....

Mares y montañas eramos, Algo contagioso eramos,
Un gran puño en alto eramos, Algo parecido a la libertad.
Valles y llanuras eramos,Lagos infinitos eramos,
Eramos tan jóvenes eramos,Nada más sencillo que caminar.
Hojas en el aire eramos,Trenzas en el agua eramos,
Eramos tan fuertes eramos,Unos bailarines de calidad.
Revolucionarios eramos,Algo inconscientes eramos,
Eramos valientes éramos,Caballos salvajes por la ciudad.
Dos piezas de lego que siempre encajaban,Poderosos dioses que nunca lloraban,
Éramos la puerta que siempre esta abierta,

Ahora somos kilometros de distancia.

Cuando no quedan ya fuerzas es recomendable parar a descansar.
Cuando no quedan ya fuerzas es recomendable parar a repostar.
 
Recordar, recordar, recordar…
Tu y yo en el tiempo, los dos congelados.

Tu y yo en un rio, los dos abrazados.
Tu y yo en el mismo sofá.
Tu y yo en l acama.
Tu y yo en el mar.
Tu y yo en la primera estación. 

                                                                                                                                            Facto delafe

Tristeza

Desde que me mude a Barcelona
Estoy mucho más tranquila.
Pero también invadida de una tristeza
no finita.

Vida

Aquí no hay ni culpables ni víctimas.
Tan solo la vida misma.
Y así ha de seguirse.

Al mar

Vienen a ponerme los ventiladores de techo y uno no funciona, cables por doquier de nuevo, nuevos retoques de pintura, más esperas...muchos días que se caen encima de otros...
Me acuesto ofucasda un día más.
Me levanto con esta canción que tantas veces me ha seguido; esta ahi enredada en mi cabeza.....
No importan la cantidad de cuerdas, nunca dejaré de apostar.
Pero hoy, hoy lo dejo todo.
Me voy al MAR.

https://youtu.be/bk9prYS_gLc

Pregúntame.

A veces es más listo el que pregunta
Qué el que tiene respuestas para todo.

Explosión final

La cabeza me va a cien mil a la hora.
Es un túnel ciego sin final.
Y en algún momento me va a explotar.
Con o sin consentimiento.
Y habrá un final, al fin.

Mudanza

Sobrevividos dos grandes tsunamis, hoy me Re-Mudo a Barcelona.
Convirtiéndome hoy también en cuarentona y sin nada más que un perrito bipolar.

Y que es lo peor que podría pasar?

Pues pasen y veámoslo señores!!!

El pielago.

Sintiendome más sola que nunca.
Llorando a mares.
Con impotencias agazapadas que se me desbocan solas.
Ahogada en luchas interiores que se me revelan de cara.
Estremecida en miedos.

Sigue tirando; sigue tirando..

En algún lugar debe de encontrarse ese pielago de mar que siempre fue mio.

Sufrifimiento. Parte de la resistencia.

Soy una mujer al borde de un ataque de nervios.

Arrastro vendavales.

cero aportacion al chantaje emocional.

Un numerito SI.

Pero el CHOWS enteros NO.

Venga ya! y a seguir!

Vidas demasiado faciles.

Tan caotica toda yo.

Con los pies en el aire

y la cabeza en el suelo, GIRA

intenta el truco

tu cabeza se colapasara.

DONDE ESTA MI MENTE?

El Lenguaje fue siempre para comunicarse.

Me parto el pecho hablando con los Senegaleses que conocí en Barcelona en castellano aquí en la calle...nos encontramos así de repente!

Y es gracioso que aquí no  importe nada de otros lenguajes....ni catalán, ni gallego, (de euskera no tengo ni idea) ni na de na!!

Solo quiero que me entiendan.....y hablamos y hablamos da igual de donde seamos, mientras nos entendamos.......verborrea gratuita y risas tontas callejeras....

Porque en este lugar de la Inglaterra más profunda, muy verde y bucolico-campestre con mucho verde, mucha iglesia negra y tétrica, lleno de picarazas al mas estilo Edgar  Allan Poe que no me gusta ni ver y donde el acento ingles es tan Galés que no entienden nada de lo que pronuncio me deja sumida en un profundo autismo lingüístico.

El mejor de mis fracasos.

Hace ya como demasiados años, como si fueran los de otra vida.

 que leí en algún libro que no fuera mío, también dormía en esta cama.

Aquí pase y me recupere de una gran malaria y fumaba en esta misma ventana, 

con las mismas montañas y las mismas vistas....

Y aunque sé que en esta misma habitación y casa han pasado muchas otras historias y cosas

que nada han tenido que ver conmigo y que nada se de ellas,

mi única sensación es que en  algunos lugares la cosas cambian poco

y hay personas que también.

Son atemporales.

Y me lleno de recuerdos, lo curioso es que de muchos de ellos ya había prescindido.

Y me gusta lo selectiva que puede llegar a ser mi mente.

Y  sé,  que de muchos de ellos volveré a prescindir rápidamente, porque me he llenado de otros que se me han grabado mejor.

Ya sé que volveré a este lugar muchas, muchas más veces en mi vida, 

pero siempre será de paso por no creo que pueda llegar a gustarme jamás.

Ni lo que aquí deje, ni lo que reencuentro tantos años después.

Aquí fue donde comenzó y donde tuve que superar y donde se perdio el mejor de todos mis fracasos.